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छुट्टे पैसों की टेंशन छोड़िए… जानिए संता-बंता ने नोटबंदी पर क्या-क्या कहा !

Santa Banta Jokes in Hindi:
Santa Banta Jokes: तस्वीर का इस्तेमाल प्रतिकात्मक तौर पर।

Santa Banta Jokes in Hindi: हंसना-हंसाना हमेशा ही सेहत के लिए अच्छा होता है यह आप सभी जानते हैं। यह बात बार-बार दोहराकर आपको बोर नहीं किया जाएगा। ऐसे में सीधा पढ़ते हैं संता-बंता के कुछ चुनिंदा जोक्स, जिनसे आप खुशमिज़ाज रहेंगे।

संता-बंता के जोक्स

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अब बैंक की लाइन में खड़े होने की आवश्यकता नहीं।

नए नोटों की supply कम होने के कारण 1 जनवरी 2017 से 500 1000 के नोट बंद नहीं होंगे।

सरकार ने यह कानून वापिस ले लिया है।

8 दिसम्बर के बाद जिसने भी 500, 1000 के नोट बैंक में जमा कराए हैं, सरकार उनको हुई परेशानियों के कारण उन्हें 25% अतिरिक्त ब्याज भी देगी।

और जिनके पास अभी भी 500, 1000 के नोट हैं उन्हें 600 /1200 रुपये के हिसाब से बदलेगी ।

गलती से किसी के पास नकली नोट आ गया है तो उसे बदलकर असली नया नोट देगी।(10 नोट तक)।

कोई आयकर छानबीन नहीं होगी।

ज़ब्त किया गया सोना 50% डिस्काउंट पर मिलेगा।

इसके लिए सभी कालोनियों के पार्क में कैम्प लगाए जाएंगे।

होम डिलीवरी के लिए भी विचार किया जा रहा है।

ऐसा मुझे सपना आया था।

संस्कृत का ऐसा अनुवाद पढ़कर आपके पेट में हंसते-हंसते हो जाएगा दर्द
जानिए नोटबंदी के बाद ऐक्टर्स ने कैसे नोट बदले

दिलीप कुमार: ए भाईईईई! ए भाईईईई!! अरे कोई गाड़ी रोको। ए भाईईईई मेरे नोट बदल दो भाईईईई।।।

अमिताभ बच्चन: मैं नोट बदल लाऊंगा भाई। मैं नोट बदल लाऊंगा। लेकिन जाओ… पहले उसे पकड़कर लाओ जिसने मेरे नोट पर लिख दिया कि “सोनम गुप्ता बेवफा है।”

शत्रुघ्न सिन्हा: अबे खामोशशशशशश…। बैंक मैनेजर कहां है? आए तो कह देना छैनू आया था।

अमरीश पुरी: मुझे नये नोट मिल गए। हा हा हा हा हा हा हा हा… मोगैम्बो… खुश हुआ…।

ए. के. हंगल (भीड़ देखकर हिलते डुलते वापस होते हुए): इतनी लंबी लाइन क्यों है भाई?

शाहरुख खान: बड़े-बड़े नोटों को बदलने के लिए, छोटे-छोटे नोटों को लेना पड़ता है सेनोरिटा।

राजकुमार: जानी… नोट बदलेंगे, जरूर बदलेंगे। लेकिन बैंक भी हमारा होगा, नोट भी हमारा होगा और तारीख भी हमारी ही होगी।

राजेश खन्ना: बाबू मोशाय… ये दुनिया रंग रंगीली है… कल ब्ल्यू और हरी नोट थी… आज गुलाबी है रे…।

अजीत को नोट बदलने में कोई परेशानी नहीं हुई। उन्होंने बड़े आराम से बैंक मैनेजर को फोन घुमाया और कहा, “देखो बरखुरदार… तुम्हारी बेटी हमारे कब्जे में है।”

धर्मेंद्र (क्रोध में दांत पीसते हुए): कुत्ते… मैं गिन-गिन के नोट बदलूंगा…गिन-गिन के…।

राखी (भगवान के चरणों में सिर पटक कर चिल्लाते हुए): मेरे 500 और 2000 के नये नोट आएंगे भगवान…।

प्रेम चोपड़ा: मैं वो बला हूँ जो 500 का नकली नोट देकर 2000 की असली नोट लेता हूं।

गब्बर सिंह: अरे ओ… बैंकर, लाइन में कितने आदमी थे?

हेमा मालिनी: नहीं… मुझे छुट्टे दो। मैं 2000 के नोट का क्या करूंगी?

नोटबंदी पर एक और

मोदीजी
आपसे ये उम्मीद नही थी
हर महीने मन की बात करते थे,

पर

मन की बात तो कभी बताई ही नही!

#Demonetisation

वा रे मोदी जी …
क्या दिमाग चलाया है काले धन का तो पता नहीं पर घरों में ओरतों के खजाने का तो पता चल ही जाएगा

अकेले मोदी जी ने पूरे देश पर एक साथ इन्कम टैक्स रेड डाली।

मोदी की चाय!
आज पूरा देश मोदी जी कि चाय पी रहा है हालांकि किसी ने मोदी जी को चाय बेचते नहीं देखा पर वो ऐसे बेचते होंगे…

मोदी: भाइयों-बहनों…बोलो चाय चाहिए की नहीं चाहिए?
ग्राहक: हाँ भाई एक बना दो।

मोदी: और जोर से बोलिए चाहिए की नहीं चाहिए?
ग्राहक: हाँ-हाँ भाई चाहिए।

मोदी: बोलो भाइयों-बहनों चाय के लिए पतीला गैस पर रखना चाहिए या नहीं रखना चाहिए?
ग्राहक: हाँ-हाँ भाई रख दो।

मोदी: मेरे साथ बोलिये मित्रों… पतीले में पानी डालना चाहिए या नहीं डालना चाहिए?
ग्राहक: हाँ भाई डाल दो।

मोदी: पीछे वाले बोलिए पतीले में दूध डालना चाहिए या नहीं डालना चाहिए?
ग्राहक: अरे यार… डाल दो भाई।

मोदी: मेरे साथ बोलिए इसमें चाय पत्ती और अदरक डालना चाहिए या नहीं डालना चाहिए?
ग्राहक: अरे यार तुम करो यार जल्दी।

थोड़ी देर के बाद:
ग्राहक: भाई बन गई चाय?
मोदी: मित्रों… मुझे माफ़ कर दो। मैं गैस जलाना भूल गया था।

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